:=:== Sottotitoli di SRT project ==:=:
Columbus Ohio, 15mo torneo regionale di spelling.
Specialmente a riflettere prima di agire.
E questo e' il motivo per cui questo era un piano di merda.
Ma ero ferito nel profondo...
E sono felice perche' almeno ho provato a reagire.
Fare scelte sbagliate non e' una novita' per me.
In fin dei conti, vivo da solo e ho 40 anni...
Ma faccio in modo che i miei errori
producano risultati.
Qualche settimana fa, ho smesso di pensarla cosi'
ed ho iniziato tutto questo.
Ed e' ironico che cio' che ho fatto,
era quello che avrebbe fatto un bambino.
Ho fatto i capricci, solo per avere attenzione.
Davvero orgoglioso...
E' come mi sento...
Ed eccitato.
Il grande momento...
Ma...
Saro' orgoglioso comunque vada, ovviamente.
Non sono fantastici? Qual e' il tuo? Il mio...
- No grazie! - Come scusa?
Questa chiacchierata, non e' il momento.
Cerco di prendere del cibo prima di rimanere bloccato su quel palco.
Oh, va bene. Colpa mia. Devi essere il presentatore di oggi.
No, non lo sono.
Sono il vincitore!
Iniziamo con la 15ma edizione regionale del torneo di spelling.
Prendete tutti posto.
Concorrenti salite sul palco e sedetevi. Siamo pronti ad iniziare.
Siamo in orario.
Adoro quando cala il silenzio sul pubblico prima di iniziare.
Che ci fai sul palco, stramboide?
La tua sedia mi ha chiamato in aiuto.
Aiutatemi.
E' troppo pesante.
Non l'hai sentito? Io si'.
Mi dispiace signore.
Quelle sedie sono solo per i concorrenti.
Fantastico! Allora sono nel posto giusto.
Sig. Trilby non lo permettero'.
Non potete iscrivervi, in nessun modo o maniera.
Pagina 39 del regolamento della Penna D'Oro per le nazionali di spelling.
Regola numero 24, paragrafo B.
Cito testualmente.
Il partecipante non deve aver finitor la scuola media
prima del febbraio 2011. Regola scritta dall'istituto governativo.
E se volete possiamo continuare a consultare il manuale,
solo non rovinatelo. Ma potete vedere che sfortunatamente,
non ho finito le medie prima del febbraio 2011, mai.
- Puo' anche essere vero. - Signore posso continuare...
Ci sono ancora 83 paragrafi, 581 righe di regole, tutte in un libro.
Ma vi assicuro che rientro in tutte.
Il torneo di spelling e' per bambini...
Non per adulti che non hanno neanche finito le medie!
Oh cavolo. Dalle regole siamo passati agli insulti adesso?
Perche' il tuo gilet imbottito, sta per prendere fuoco. Sei pronta?
Sa che ne ho abbastanza? E' una discussione inutile.
Ogni concorrente deve essere sponsorizzato
da un servizio giornalistico nazionale.
- Fine! - Capisco, ma non e' la fine...
- Indovini. - Salve.
- Tempismo perfetto. - Cosa succede?
- Chi e' questa qui? - Il mo sponsor giornalistico nazionale.
- Jenny Widgeon, "Clicca e scrolla". - Come?
- E' qualcosa sul pc? - Si' siamo un giornale online.
In altre parole, servizio giornalistico nazionale. Non mi lasciano partecipare.
Si' va bene, mettilo nella petizione. Adoro il tuo gilet.
Tra circa mezz'ora, riceverete un temporaneo ordine restrittivo e
e il torneo sara' sospeso, finche' non sistemiamo in tribunale.
- In piu', egoisticamente... - Tribunale?
- Sara' una storia fantastica. - Come osate sabotare la competizione?
- Come mi hai chiamato? - Sabotatore!
Sono un sabotatore adesso? Sei sulla strada per diffamazione.
Il mio avocato contattera' entrambi. Andiamocene. Ma prima, in realta',
Vorrei vedervi dire a quei bambini
e ai loro sportivi genitori,
che non hanno la possibilita' di andare alle nazionali.
E nemmeno il loro grande momento. Saranno davvero depressi.
Conosco un padre che dovra' trovare un modo per sfogare la sua rabbia.
Andiamo. Bulli e insultatori avanti. Fate strada. O vado io?
L'idiota sabotatore. Vado io?
Nessuno ti ha chiamato idiota.
Mentre decidete, diro' qualche preghiera. Dov'e' la Mecca?
"Oleoso".
Oleoso?
"Oleoso".
Oleoso?
Potrei avere la definizione, per favore?
Che possiede l'origine o le qualita' dell'olio...
Oppure...
Untuoso...
Ricoperto di grasso.
"Oleoso".
Oleoso.
La sua etimologia e' Oleo dal latino oliva?
Si'.
Oleoso.
- Potrei sapere la parte del discorso? - E' un aggettivo. Ho ragione?
Si'.
- Ci sono altre pronunce? - No!
Oleoso.
O-l-e-o-s-o.
- Corretto! - Ce l'hai fatta!
Ciao.
"Svignarsela".
S-v-i-g-n-a-r-s-e-l-a.
E'...
Corretto!
- Corretto. - Grazie.
Ehi mamme, uscite i cuscini di gomma piuma.
I bimbetti conteranno lacrime non pecore stanotte.
Sotto a chi tocca!
SRT project e' lieta di presentare
Bad Words
Ti prego, non ora.
- Guy, mi servono piu' notizie. - No!
- Perche' a 40 anni... - Eddai.
hai deciso di infastidire insegnanti, genitori e bambini...
- facendoti strada tra gare di spelling? - Non vedi che sto cercando di dormire?
Guy, devo avere almeno una risposta per torneo.
Ho solo tre inutili risposte. E' arrivato il momento per la quarta.
Vado al bagno. Mentre sono via voglio che chiedi a te stesso...
quando tutto questo sara' finito, un articolo con 5 risposte
sara' un pagamento equo per 8 settimane di camere d'albergo e biglietti pagati
danni alle macchine affittate, per non parlare della stanchezza provata?
- Non ti alzi? - Cosa? C'e' spazio.
- Gesu' Cristo! - Se mi avessi dato il finestrino
non sarebbe successo. Non strisciare quella cosa su di me!
E' piena. Me l'hai appena detto. Non la voglio su di me.
Ciao, io mi chiamo Chaitanya Chopra.
- Che lingua era? - Mi chiamo Chaitanya.
Auguri!
- Il tuo nome? - No!
- Come ti chiami? - Girati!
- Sto andando alle nazionali. - Buon per te.
- Mio padre e' in prima classe - Fantastico.
- Dice che l'economica aiuta il carattere. - Grandioso!
Io ero al torneo dell'anno scorso. Ho sentito che ci sarai anche tu.
Sei un concorrente anche tu?
Ho letto di te. Qual'era la tua parola vincitrice?
- Non lo so. - Con che parola hai vinto le regionali?
- Ti ha portato qui. - Non mi ricordo cazzo!
- Vedi gli occhi chiusi? - La mia era "intellettuale".
- Fantastico. - Forza. Prova.
Come fai a dimenticartela? E' una parola speciale.
Era "auto-fellatio".
Ok?
- Mai sentita. - Immaginavo.
La sua origine?
Solitudine.
- Non puo' essere giusto. - Lo e'.
So che "auto" viene dal greco solo. Giusto?
Fellatio...
Fellatio, fellatio...
Viene dal latino "fellare" che significa succhiare?
Ometto...
La donna accanto a me, conosce benissimo l'argomento.
Chiedi a lei quando torna dalla sua pupu'.
Nel frattempo se non giri quel buco al curry di la'
e non ti siedi immediatamente, diro' al capitano
che il tuo bagaglio ticchetta. E credo che avresti un problema.
Buona notte.
Sedetevi.
Sono Bernice Deagan, direttrice delle nazionali della Penna D'Oro.
"Ostrico".
- Che ha detto? - O-s-t-r-i-c-o, ostrico.
Era la mia parola vincente.
Campionessa nazionale, 1973
Nel caso non lo sapeste gia'.
Non lo sapevo.
Guy...
- Non mi piaci. Silenzio! - Senta.
Sai quando ero piccola, mi sceglievano sempre
per ultima a ginnastica. Odiavo gli sport.
Forse proprio per questo fortunatamente, scelsi di entrare
nel mondo delle gare di spelling del quale sono direttrice da 20 anni.
Come ci sono riuscita?
Olio di gomito e lavoro duro? Certo.
Integrita' morale? Puoi scommetterci.
Ma non ho mai usato sudici trucchetti come fai tu.
Non conoscete me e il perche' sono qui.
- Vorresti dirmelo? - No, grazie.
Lei sa perche' e' qui?
Ci sto provando da settimane.
Bene.
Qualsiasi sia la motivazione della tua presenza...
- Forse un brutto torneo alle elementari. - Non e' per quello.
Non era una domanda.
Dico solo che sei nel posto sbagliato.
No, e' il posto giusto. E tra 3 giorni, spariro' dalla tua vista.
Forse prima.
Perche' non importa quanto ti reputi intelligente agendo cosi'.
Scommetto che non lo sei neanche la meta' del nostro concorrente peggiore.
Quindi B-r-a-v-o Signor Trilby.
- Ce l'ha fatta. - Quella l'ho capita. Era bravo.
Ad ogni modo, sperando che ci resti secco.
Il tuo cappio. Goditelo.
Posso farle una domanda?
Per il compleanno di sua moglie, puo' indossarla
lei la cintura fallica o la monopolizza tutto l'anno?
- E' un vostro diritto... - Buona giornata!
- Non la condivide con nessuno. - Buona giornata!
- Grazie molte. - Oh puo' ringraziare il dottor Bowman.
Era dispiaciuto di non poterlo mettere lui stesso attorno alla tua gola.
Oh sara' impegnato in qualcosa di piu'
piacevole con la gola di qualcun altro?
E' impegnato con un importante incontro di preparazione ai media.
Di certo saprai di essere atterrato proprio la prima volta
- che finiamo in televisione. - Aspetti un attimo...
E' una coincidenza.
Non ti da fastidio che qualche milione di persone vedra' il tuo disagio?
Non sono io quello che avra' la faccia rossa. Si fidi.
Non sono qui per quello.
Ok.
A dopo.
Ho scelto personalmente le vostre camere d'albergo.
- Scommetto che non sono le migliori. - Non lo sono!
E' stato un piacere incontrarla.
Ho avuto molte opportunita' per fermarmi.
Per fare la scelta giusta.
Ma per farlo mi serviva una lezione che nessuno mi aveva mai insegnato.
C'e' un gelato di gruppo alle 17:30.
- Ci sarai? - Ok, no, beh...
- Potrei essere in ritardo. - In molto ritardo.
Ritardissimo. Credo che ci vedremo lo stesso.
- La sua chiave, signor Trilby. - Grazie.
- Torno subito con la vostra, signora. - Oh, peccato.
Ci vediamo.
Ferma la porta!
Ehi, anche io lato piscina.
Ti sei ricordato la parola vincitrice?
- Sono Chaitanya, ricordi? - Non posso ripetermi, Shwarma.
Chaitanya.
- E la tua parola preferita? - Dico sul serio amico.
- Non ne hai una? - Non ce l'ho. No, scusa.
La mia e' "soggiogare".
E' solo che ha un suono cosi' figo, capisci.
Soggiogare.
Qual e' la tua?
Potrebbe essere "Stai zitto cazzo?".
Beh, queste sono quattro parole. Una frase in realta'.
Immagina di essere su un'isola deserta e spunta un gorilla dalla giungla
punta una pistola alla tua testa e dice...
hoo hoo, dimmi qual è la tua parola preferita.
- Cosa diresti? - Merda!
- Abbiamo un gorilla con una pistola? - Si', un gorilla.
- Ed e' su un'isola deserta? - E' proprio la'.
Ecco cosa farei. Gli lancio della sabbia in bocca.
Prenderei la sua pistola e ti verrei a cercare.
La infilerei poi nella tua bocca e ti direi di smetterla di rompermi.
Di nuovo, e' una frase. Possiamo finire dopo.
Ciao ciao.
Dai.
Sfortunatamente l'albergo e' completamente riservato.
Non ho il bagno.
Gia'.
L'albergo dove vuole che pisci e caghi?
- Barista. - Prego?
Sa come si prepara un Old Fashoned?
- Certo. - Okay.
In realta', fanne due.
Niente mini bar, vero?
Mi hanno messo nel ripostiglio.
Penso che l'ape regina stia cercando di dirti qualcosa.
E' indifferente.
Oh, Dio.
Ci sono tanti genitori qui in giro.
Pullula di genitori.
Ecco a lei.
- Dove sono i tuoi genitori? - Dai, Jenny.
Voglio solo farmi un bicchierino in santa pace. Ok?
E posso darti un piccolo consiglio da giornalistico?
Non sforzarti troppo.
Calmati. Stiamo qui 3 giorni.
Quindi solamente, beh, sai...
E' difficile parlare quando qualcuno ti sta addosso.
Sei un ragazzino insolente.
Che nasconde segreti alla sua mammina.
Veramente, non hai idea di come fosse mia madre, quindi...
oppure si.
Il posto e' libero.
Non ho voglia di parlare ne di bere. Sono sicuro come la morte.
O vai tu o me ne vado io.
Oppure puoi restare. Potrei offrirti un'altra cena.
Potresti ampliare queste 3 misere risposte che mi hai dato fino ad ora.
Sai già troppo.
Fermati un attimo.
Tacchino selvaggio. Verde oliva. 32A.
Drink preferito, colore e misura del seno,
sono domande da primo appuntamento.
O forse non sei mai andato ad un appuntamento?
Puoi lasciarmi solo.
Te l'ho chiesto 4 o 5 volte.
Perche' non mi dici perce' sei cosi' arrabbiato col mondo.
Su, dai. Continua.
Fottiti! Per favore.
- Fottiti? - Fottiti!
Fotterti. L'ho fatto.
Hai appena trovato un doppio senso alla parola, "fottiti" ?
Perche' so che non stai proponendo che io ti lasci scoparmi di nuovo.
Prima di tutto, prego.
Se vuoi che prenda in considerazione un altro "evento"...
con te, puoi chiedermelo gentilmente.
E secondo, "fanculo" funziona a meraviglia se e' cio' che preferisci.
Suona bene per te?
Oppure "fottiti" ha un suono piuttosto carino?
- Cosa? - Non mi guardare.
Ok.
Oh, si'.
- Non guardarmi! - Ok.
Non guardarmi!
Mi stai fissando, cazzo. E' un po' inquietante.
Non guardarmi. Non guardarmi.
Non guardarmi. Ora devo cominciare da capo.
Capisco.
- Piu' veloce! - Ok.
- Potremmo restare qui tutta la notte. - Lavoraci su.
Scalando una montagna.
Un piede davanti all'altro.
Ora stiamo facendo jogging.
Chi vuole correre?
Non guardarmi! Vuoi che ti stringa le palle? Vuoi che infili le dita nel culo?
Chiudi quella cazzo di bocca.
Non guardarmi!
E dunque, seconda volta.
Che vergogna.
Beh mi sono divertito anche io. Grazie.
Quindi se volessi degli asciugamani puliti, dovrei solo scriverlo qui?
Ok.
Ci vediamo domani.
- Come vuoi, si. - Ciao.
Sai, se davvero fosse tutto a posto...
non lasceresti le tue mutan...
Scusa se ti rompo, ma la signorina mi ha detto che eri ancora sveglio.
Potresti aiutarmi ad aprire questo barattolo di pretzels?
Wow!
Camera piccolina.
Puoi aiutarmi? Non ho mangiato nulla per tutta la notte.
Ho studiato le parole tutta la notte e ho perso il servizio in camera.
E questo barattolo e' troppo duro per me.
Lo stai aprendo o hai deciso di tenertelo?
Fantastico.
Grazie.
Mi stavo anche chiedendo se ti andava di essere mio amico?
Perche' dovrei essere amico di un bimbo di 9 anni?
Dieci, ma...ok non fa niente.
Pensavo solo che sarebbe stato divertente studiare insieme per domani.
Bere soda dal mini-bar e cose cose'.
- Hai un mini-bar in camera? - Si.
E dove sono i tuoi?
Mio padre crede che debba imparare a badare a me stesso.
E questo significa restare solo nella mia stanza questo weekend.
Quindi sta in un'altra stanza qua sotto, no?
Sta in un hotel più elegante ad un paio di isolati da qui.
Che brav'uomo.
E' divertente.
Posso saltare sul letto quanto tempo voglio.
Ma stanotte ho fatto confusione e ho perso il servizio in camera.
- Hai dato un nome al tuo raccoglitore? - Si'. Todd.
Contiene tutte le parole che ho memorizzato.
E la loro origine.
Todd e' la chiave del mio successo.
Penso di aver passato piu' ore con Todd che con i miei genitori.
E' figo ed e' intelligente ed e' per questo che lo chiamato Todd.
No, ha senso.
Hai deciso qual e' la tua parola preferita?
No, stai certo che non l'ho fatto.
E' la parola con la "F"?
E' in cima alla lista.
Perche' la usi spesso.
Tutti dovrebbero.
Io no. Mio padre dice le parolacce.
Cosa mi dici di tuo padre?
Non l'ho mai incontrato. Ma mia mamma diceva le parolacce, molte.
Ma tu puoi dire le parolacce. A chi cazzo frega?
- Non dovrei. - Perche'?
Hai appena detto cio' che provi, no. E' un buon inizio. Riprova.
In questo momento mi sento l'opposto di uno che dice parolacce.
Dimmi qualcosa di volgare, tonto del cazzo.
- Figlio di puttana? - Fantastico!
Perfetto. Questa era buona.
E la tua anima è stata bruciata dalle fiamme? No.
No.
Sto benone.
Sei un piccolo bambino strambo, lo sai?
Ehi. Ehi.
E' mattina.
Ieri notte sei svenuto e avevo paura a svegliarti.
Mio padre potrebbe arrivare in qualsiasi momento. Dovresti andartene.
Dormito bene, testa di cazzo?
Dunque, cosa vuoi sapere questa mattina?
Niente, a meno che non sia davvero importante.
Sarai seduto vicino a Braden Aftergood.
Viene dalla gara dei migliori.
- Faro' attenzione. - Bene, perche' e' davvero bravissimo.
- Lo e'? E' bravo con lo spelling? - Si.
Ho lasciato le mie mutande nella tua stanza ieri notte?
Oh a proposito, tu....non lo so.
Potresti controllare, per favore?
- Ne ho portate solo 3. - Probabilmente le avrei viste, Jenny.
La mia stanza non ha un lavandino, una doccia o un gabinetto.
Primo punteggio per Deagan.
E puoi mettere anche me sulla lavagna.
Chiaramente se potessi trovare un modo di essere meno ostinato...
sarebbe piu' facile vedere il modo giusto per risolvere le cose.
Finestra! Finestra! Proprio la'!
Impressionante.
Bene ragazzi abbiamo 5 minuti.
Stampa "Pick and Scroll".
Si, capisco appieno.
Questa e' la lista casuale delle parole.
Fammi un favore e pronunciale quest'anno.
Beh...
Guarda chi c'e'.
Hai trovato la tua sedia o cosa?
Buona fortuna.
Sono uno dei partecipanti.
Come va?
Guy.
Oh, guarda chi c'e'. Ciao.
Dove sono? Sono io?
Scusami.
Un benvenuto a tutti all'111esima gara di spelling annuale del Penna D'Oro .
Sono Pete Fowler in diretta dallo storico Figeroa Auditorium
qui nella soleggiata Los Angeles, California.
Quest'anno e' il primo anno in cui la Penna D'Oro
viene trasmessa in diretta nazionale
e non possiamo pensare ad un capitano migliore per questo viaggio inaugurale
se non il presidente stesso della Istituzione Penna D'Oro.
Benvenuto alla sua gara, Professor William Bowman...
o dovrei dire, Dottor Bowman.
Dipende se sei malato o confuso.
Se no chiamami solo Bill.
Bene, cominciamo, no?
Tutti i 50 partecipanti sono nella stanza e noi siamo pronti per cominciare.
Il primo concorrente e' Ling Quan.
Ling dice che da grande vorrebbe diventare presidente degli Stati Uniti.
Sarebbe la quarta ad arrivare a quella carica, no?
Esatto. I piu' sinceri auguri, Ling.
"Dattilogramma".
Dattilogramma?
"Dattilogramma".
Dattilogramma.
"Dattilogramma".
Posso avere la definizione, per piacere.
Un'impronta digitale.
Dattilogramma.
Potrei avere l'etimologia, per favore.
Dal greco, dalla combinazione di "Dactylo".
Sono Guy.
E tu sei Braden, vero, Braden Aftergood?
- Non dovrei parlare con te. - Dattilogramma.
Perche' no?
Perche' mio padre dice che probabilmente sei solo uno scemo senza lavoro...
che tenta di rubare i soldi del premio che merito.
E che sei un imbroglione.
Dattilogramma.
Ha detto questo, ah?
Si.
E' un sostantivo.
Dattilogramma.
Puoi dire a tuo padre che non lo biasimo per essere arrabbiato?
E poi potresti farmi un altro favore?
Puoi dare queste a tua madre?
Le ha lasciate nella mia stanza la notte scorsa .
Lo farei io stesso, ma tuo padre, il suo umore.
Non voglio far scatenare un putiferio. Capisci cosa voglio dire?
Oh amico, buona fortuna con il divorzio, diventano cosi' insopportabili.
Di cosa stai parlando?
Sto parlando di un matrimonio che molto probabilmente non va.
Sono contento di esserci stato per lei. E' solo un istinto animale, capisci?
Non puo' farci nulla, e' semplicemente umana, ok.
Ed e' stata molto dolce. Voglio che tu lo sappia.
Mi ha abbracciato dopo. Che donna dolce.
- E' corretto. - Ehi.
E' il tuo turno, ragazzo. Coraggioso, intelligente. Hai il mio voto.
Il prossimo e' forse uno dei concorrenti piu' forti di quest'anno.
Braden Aftergood.
Oh, questo mi fa ricordare la mia prima gara di spelling.
Avevo il mio tappo fortunato nella tasca posteriore.
Sembra che abbia il suo portafortuna con se'.
"Nottambulo".
Scusate, la definizione?
Andare in giro di notte.
Vagare nella notte.
- Nottambulo. - "Nottambulo".
Puo' usarlo in una frase?
La gatta nottambula del vicolo...
ha tenuto sveglio tutta la notte l'intero vicinato.
Stando seduta su un recinto, miagolando ai suoi tanti spasimanti.
"Nottambulo".
Nottambulo.
N-o-t-
t-a-m-b-u-
l-o.
Nottambulo.
- Ecco la prima eliminazione del torneo. - Torno subito.
Si e anche sorprendentemente presto.
Il prossimo e' il Signor Guy Trilby. Ha 40 anni, vive a Columbus, Ohio.
E' ovvio che il Signor Trilby ha trovato un appiglio nelle regole d'ammissione
e se ne sta approfittando.
Non c'e' bisogno di dire che questa situazione e' spiacevole.
Il mio staff e stiamo facendo tutti gli sforzi necessari
per risolvere il problema per gli anni a seguire.
Detto questo, continuiamo con la gara, e con il signor...
Guy Trilby.
Tocca a me.
"Allettante".
A-l-l-e-t-t-a-n-t-e.
Corretto.
Grazie. Basta cosi'.
Ascoltate. Ascoltate.
Stiamo facendo il possibile per concludere al meglio la situazione.
Non si vergogna?
Questo verra' ricordato nella storia
come la gara piu' ridicola di tutti i tempi. E' lei ne sara' l'artefice.
- E' un adulto. - Sa quanti cazzo di soldi ho speso in allenatori?
- Sicuramente molti. - Una tonnellata. E' uno schizzato.
- Si', lo e'. - E allora risolvi la cosa,
o giuro sulla vita dei miei figli, e che Dio mi sia testimone,
che questa sara' la ultima volta che presiedera' questa gara.
Va bene, non c'e' bisogno di minacciare.
Adesso se vogliate scusarmi, vi posso assicurare che
la questione e' in mani sicure.
Ora, ricordate che il signor Trilby non ha la disciplina e l'esperienza
dei vostri figli.
Ha superato il primo round.
Ma io e il dottor Bowman siamo certi che non andra' lontano.
E io stessa giuro sulle vite dei vostri figli,
che se arriva al round finale
mi faro' sentire quale direttrice della competizione, immediatamente.
Buona giornata!
Mi butto nella doccia appena questo cicchetto fa effetto.
Lascia che ti chieda una cosa.
Qual e' il significato grammaticale della frase,
"perche' sfuggire dalle formiche in fiamme"?
E' un test?
No. E' solo una doman...cioe'...
mi chiedevo qual era il significato grammaticale della frase
- "perche' sfuggire dalle formiche in fiamme?" - Ok.
Ah, beh, contiene tutte le vocali.
Iniziando dalla "u" e finendo con la "a".
Si', al contrario.
Si', penso sia facile...
per essere una frase. Voglio dire, chissa' se c'e'
una parola che contiene tutte le vocali.
Ma in ordine alfabetico.
- "Fanciullesco". - Figlio di puttana!
- Azzeccata? Dimmene un altra. - Sei brillante. Sei un genio.
Queste domande vengono da un test che fanno ai geni.
Ho sbirciato le tue pagelle, Guy Trilby.
Il tuo consulente delle medie aveva annotato
sul tuo registro, prima che abbandonassi la scuola,
che mostravi doti di un genio.
La FedEx mi stava aspettando quando sono arrivata qui.
- Te l'avevo detto che ero brava. - Il signor Leavenworth, che coglione.
Mi dice che ero un perdente irrecuperabile e dopo in segreto
dice che sono intelligente?
Sono felice di avergli rubato la bici e rapato il gatto.
Non hai mai avuto la opportunita' di farti notare in questa scuola.
- Non hai mai avuto... - Sono io che ho ricevuto una brutta educazione.
Mio padre non c'era, voglio dire, le cose andavano cosi'.
Chi ha saltato l'adolescenza?
- Dov'era tuo padre? - Non lo so.
Hai qualcosa adesso. Dove hai la penna?
O forse era lui quello intelligente. O forse tua madre.
Dicono che l'intelligenza e una memoria fotografica sono ereditarie.
Beh, non viene di certo da mamma. Odiava la scuola.
Una volta, da bambino, ho provato a partecipare a una gara per scherzare,
e ha bruciato il mio dizionario preferito.
E per questo che sei qui?
Per finire qualcosa che non sei riuscito a fare quando era viva?
Siamo in modalita' intervista, adesso? Andiamo, dai.
Non possiamo parlare normalmente senza che finisca in una intervista.
- Sono una giornalista. - Bella considerazione. Sai anche parlare?
Sai cosa? Hai dei problemi, Guy Trilby.
Sei anche uno strizzacervelli? A parte essere una giornalista?
Non sapevo avessi sgobbato tanto. Tu sei quella con dei problemi.
Hai bisogno di essere bendata per venire. Questo e' un problema.
Oh! Beh, non ti preoccupare per quello Guy, perche' non si ripetera'.
- Fantastico. - Oh, certo che si'.
Prometti?
Non ti lascero' avvicinare alla mia vagina neanche per un milione di dollari.
- Non mi guardare! - Si', d'accordo.
Stai in silenzio, la tua voce mi ferma l'erezione.
Mi dispiace.
Ok.
Ok, ti dispiace davvero.
- Che gentile. - Siamo in pace?
Aspetta. Cosi' potrebbe essere piu' facile? Aspetta, aspetta...
- Adesso, fermo, ok? - Cosi' e' piu' facile, vero?
Non mi guardare. Adesso l'ho capita.
Ho capito. Non mi guardare.
Mi chiedevo se volessi mangiare del cibo
a causa della tua iperfagia. Ho fame.
Beh, a dire il vero sono abbastanza affamato.
Certo, andiamo forza.
Non ci credo che non trovi nessun pre-adolescente con cui uscire.
Qui dentro ne e' pieno.
Sai, in realta' puoi studiare per la gara dappertutto.
Grazie. Davvero?
Prova a con la parola "Rigatoni", senza guardare.
Non voglio. Non ho bisogno di studiare, tu si'.
Perche' ti sgozzero' come un agnello sacro.
La vittoria non e' tutto.
Hai ragione. Anche avvicinarsi alla vittoria non e' male.
Per me, e' divertimento.
Beh.
- Forse ti meriti qualcosa di meglio. - Mi scusi.
Sono la madre di uno dei concorrenti.
Ok.
Quello che sta facendo e' un insulto ad ogni bambino onesto
che ha lavorato duro per essere qui.
Incluso mio figlio.
Anche io ho lavorato duro, signora, e sono cosciente delle regole.
Lei e' uno stronzo. Tutto qui.
- Qui c'e' un bambino. - Si', lo so.
E sono sicura abbia ascoltato di peggio da lei.
Non parlo in questo modo davanti a lui.
- Oh davvero? - Si', davvero.
Quindi perche' non prende la sua boccaccia
e si rimetta il suo pre-adolescente figlio succhiacazzi
dentro quella vecchia, enorme e sporca vagina e se ne torni
da qualsiasi merda di citta' sia venuta. Lo farebbe per me?
Come un buco nero, scommetto.
Grigia e dilatata.
- Buona notte. Grazie. - Buona giornata.
Madri!
Usciamo da questo posto. E' un poco deprimente, non trovi?
Mio padre non mi permette di lasciare l'hotel.
Beh, lui non e' qua e sembra assomigliare a uno stronzo, quindi
non lo ascoltiamo. Andiamo a divertirci per davvero.
Porta inferiore.
Sono felice di aver preso la tua chiamata.
Stai davvero bene.
Lo apprezzo. Sto cercando di stare lontano dagli zuccheri.
Completamente.
Ti senti bene come sembri esteriormente?
Sei felice?
Come ti va la vita di agente federale?
Sai non e' cosi' divertente come prima. Gia'.
Quasi mi manca trovare a te li' dove non dovresti stare.
- Si', gia'. - Oh, ecco qui.
Queste sono le tue informazioni su Guy Trilby.
E' per un articolo o roba del genere?
Qualcosa di buono?
L'hai fatto tu personalmente?
Certo. Che tipo di persona ripaga debito, delegandolo.
Si', l' ho fatto io.
E' incredibile. Grazie mille.
Oh si', questo e' fantastico.
Che sollievo. Questa cosa mi stava tormentando da anni.
Sono quel tipo di persona che vuole vivere una vita senza debiti.
- Oh beh, considera tutto risolto. - Si'.
Mi aspettavo che avrei dovuto fare qualcosa in piu', sai?
- Semba che non e' abbastanza... - No.
Perche', davvero, mi hai salvato le chiappe. La mia carriera.
- Mi sembra che sia stato troppo facile. - No!
Sai. Ti meriti una statua.
No, siamo pari.
Non vuoi nessuna ricompensa?
In cambio non vuoi niente
duro
come una statua.
No.
Ti suona la frase "mi piace la patata"?
- Grazie mille. - E' una frase comune.
Non sono incredibili quest'uomini.
Avevo ragione sulla ciliegia?
L'adoro.
Beh, forse dovresti rallentare un poco Swami...
Sembra che hai beccato le teste di culo sbagliate.
Divertente.
Sembri come qualcuno che si e' cagato nei pantaloni.
E che poi li abbia usati per coprirsi la faccia,
e dopo li abbia buttati via e si sia dimenticato di lavarsi la faccia.
Non dovresti insultare le persone, non sei bravo.
Questa cola pop e' cosi buona.
Io la chiamerei solo "cola" se non vuoi venire stuprato.
Mi piaci come amico.
Comunque, non sono tuo amico.
Tu hai amici. Io sono molto piu' grande di te.
In realta' non ho nessun' amico.
Pensavo che se fossi stato bravo a scuola avrei avuto amici.
Ma i ragazzini mi prendono in giro ancora di piu'.
Beh, a che servono. Tu hai Todd, non e' vero?
E forse anche tu no?
No, ragazzino. Io lavoro da solo.
Da sempre. Mia madre mi ha sempre trascinato in giro, per non pagare affitti.
Non ho mai avuto un gruppo di amici.
E sta bene, e' buono. Starai a posto.
Cosa?
L'ho preso in prestito quando tu hai preso in prestito l'aragosta.
Davvero?
Fa vedere.
Le tue dita ti diventano tutte appiccicose quando sballi.
I giocattoli sono belli quando non giochi con altri bambini.
Vero.
Qual era il tuo giocattolo preferito da bambino?
Beh, una volta avevo una piccola macchinetta.
Tipo questa. Era una merdosa macchinetta della polizia.
Mai me la toglievo dalle tasche.
La persi una notte. Mi sara' caduta o qualcosa del genere.
Non l'ho mai piu' vista.
Aveva una piccola luce, proprio quassu'.
Proprio qui. Una piccola pallina.
Inseguendo gli uomini cattivi.
Ok, visto che sei un piccolo ladro.
E non hai nessun amico.
Sembri un vero sfigato. Scommetto che fai sotto i cattivi, vero?
Mai stato con una donna?
No.
Nessuna ragazza per te? Non hai trovato nessuna piccola...
gallinella Tika che ti fa drizzare il tuo gamberetto?
No.
Ma quando ne avro' una, dovra' avere i capezzoli.
Va bene. Beh, sei fortunato. Tutte hai i capezzoli, amico.
Non tutte le ragazze hanno i capezzoli, no.
- Si' ce li hanno. - No, non e' vero.
- Bello, te lo giuro. - Non e' vero.
Ok.
Non so come ho fatto a non accorgermene.
Guarda le loro magliette.
In alcune si possono vedere i capezzoli.
Salutandoti dalle magliette. In altre, niente.
Oh gia'. Capisco.
Bello sei messo male.
Sai cosa. Ti faro' un favore. Andiamo.
Andiamo. Hai finito qui?
- Dove andiamo? - Su, vieni e basta.
Mio padre non c'era mai e vorrei che lo avesse fatto con me.
Spero non siamo allenamenti.
- Spero sia un sandae. - Gia', non lo e'.
Un dolce come accompagnamento al panino sarebbe ideale.
Niente gelato, amico.
Ehi.
Slum-dog ti presento Marzipan. Marzipan, slum-dog.
Ciao.
Avevi detto che aveva 16 anni.
Si', ha 16 anni. Ha un problema di sviluppo della crescita.
Ricordi Gary Coleman?
Che Dio accompagni la sua dolce e divertente amina.
Amen, ok. Facciamolo.
Chaiwalla, tutto quello che posso dirti e' di niente.
Per cosa?
Dacci dentro!
3,4,5,6,7,8...
- 9... - Muovile.
10.
Bello?
Stai bene, vero?
- Niente mancia? - Niente mancia.
Stronzo!
Beh, non mi chiedere i miei ultimi 10, Marzipan...
e dopo aspettarti la mancia. Quella e' la mancia.
Addio dolcezza. Buona fortuna per la tiroide e tutta quella merda.
Grazie. Non e' stato bello?
Mi e' piaciuta lei. Ho ancora qualche soldo. Vuoi prendere il gelato?
Che si fotta il gelato. Voglio toccarle.
Non lo so.
Che strada ha preso. E' andata a destra? Andiamoglielo a chiedere.
Marzipan!
Beh, potrebbe essere vero
ma penso che alla tua eta' dovresti avere almeno
un dollaro in tasca e se l'avessi avuto sarebbe stato diverso.
Ti saresti guadagnato della carne.
Ma e' stato comunque il momento migliore della mia vita.
Siamo amici adesso?
Figo.
Mi piacerebbe che trovassi del tempo per me dopo il turno di oggi.
Se non ti importa.
Stai dicendo che vuoi venire da me e scopare di nuovo?
No, non e' quello...
Vuoi cercare le tue mutandine?
Volevo darti qualcosa prima della gara.
Un po' di bianchetto, un pezzo di lego ed ecco la tua macchina.
Grazie bello.
Comunque ti svuotero' le palle.
Oh, non credo dovresti dirlo.
- Si'. - No, no.
- Di' che mi farai il culo. - Ok.
- Quello! Ci vediamo li'! - Va bene. Ci si vede!
Sei un...
Non lo so. I bambini sono strani.
Pronti in 5,4,3,2...
Benvenuti al secondo turno del torneo nazionale di spelling la Penna D'Oro.
A questo punto, purtroppo, sono gia' andati a casa in molti.
Ma lo spirito combattivo rimane in chi e' rimasto.
Parliamo di 30. Trenta coraggiosi e determinati...
Le parole di questo turno.
Ricordiamo che la competizione e' in inglese, non in altre lingue!
"Entusiasmarsi".
Entusiasmarsi.
Joyce.
Mi chiedevo se fosse tuo...
- quel fermacapelli laggiu'. - Dove?
Sotto quella sedia. Lo vedi? Non e' di certo mio.
Non vorrei che perdessi qualcosa di valore...Ecco.
Dacci un'occhiata.
Il mio comportamento e' stato come minimo ridicolo.
Sono incredibilmente fortunato che i genitori non mi abbiamo picchiato.
- Non c'e' niente per terra. - D'accordo.
O i loro figli.
Non importa adesso.
Va bene, voglio che tu sia pronta ad esultare.
Abbiamo una festa che ci aspetta.
Di cosa stai parlando?
Sembrerebbe che
il tuo amico... sia finalmente arrivato.
- Il mio cosa? - Gia'. Qualcuno e' donna, oggi.
Non capisco quello che mi vuoi dire.
Quando ti sei alzata...
ho visto...
la tua maturita'.
Maturita'?
Congratulazioni. Devi essere in subbuglio. E' cosi' eccitante.
Puoi festeggiare piu' tardi. Ora hai un torneo da vincere...
Hai parole da compitare.
Anche se la tua situazione puo' non sembrare ideale davanti le telecamere.
Fregatene!
Ti alzi in piedi e prendi il torneo. Quello che ti spetta.
Hai una lunga camminata per eccellere, sfortunatamente...
la dovrai intraprendere...
Risposta esatta. La prossima e' Joyce Sacks.
Viene da...
Lo so. Ci sono molte persone a guardarti
e non ho nemmeno una felpa da prestarti...
ma ora voglio invece che tu ripeta a te stessa...
Questi non sono pantaloni chiari.
Continua a ripetertelo.
Concorrente 1124.
Sei tu. Questi non sono pantaloni chiari.
Concorrente 1124.
1124.
Senza dubbio abbiamo un caso di paura da palcoscenico in ultima fila.
Tesoro?
- Tesoro. - Mamma non riesco.
Oh, piccola.
Non posso.
Non ti biasimo. Sembra un flusso abbondante.
Concorrente 1124, raggiunga il microfono adesso...
o sara' squalificata.
Perche' non provi a trascinarti sulla sedia...
- Basta afferrare entrami i lati e... - Non ce la faccio.
Eccola li'. E' partita. E' arrivata fin qui, pero'.
Evidentemente la pressione era troppa per lei...
Spero che...
Si' be', il torneo crea una selezione naturale, no?
La potatura dei deboli. Affinche' i forti possano germogliare.
Crescere rigogliosi.
Fino a toccare il cielo.
Se la cavera'.
Oh, cielo.
E' la mia parola? Sono due parole.
Mmm...
E' la mia parola o pensa a "mmm"?
Che succede?
"Psiconeuroendocrinoimmunologia".
Buon Dio, quella parola e' piu' lunga di una frase.
La puo' ripetere ancora una volta.
"Psiconeuroendo...
Come professore di linguistica
posso dirvi con la massima sicurezza
che un vero appassionato di ortografica,
non sobbalzerebbe a tale sfida.
P-s-i
c-o
n-e-u-r
o-e-n-d
o-c-r-i
n-o
i-m-m-u-n-o-l-o-g-i-a.
Esatto!
"Torrone".
T-o-r-r-o-n-e.
"Incriminante".
"Anticostituzionalismo".
A-n-t-i-c-o-s-t-i-t-u-z-i-o-n-a-l-i-s-m-o.
Risposta esatta.
"Pretenzioso".
P-r-e-t-e-n-z-i-o-s-o.
Esatto.
"Immunoelettroforesi".
I-m-m-u-n-o-e-l-e-t-t-r-o-f-o-r-e-s-i.
Risposta esatta.
Chiaramente non mi dimetto, il torneo rimarrebbe...
Per favore, ricordo cosa ho detto.
Si', sono la persona piu' qualificata per questa posizione.
Mi perdoni.
Si'.
Abbiamo appena completato la revisione standard.
Guy Trilby non ha ricevuto quelle parole per caso.
Sembra che...
la lista casuale...
sia stata deliberatamente manipolata da lei.
L'ha manomessa.
Ed io in tutta coscienza non posso permettere che il suo abuso di potere...
passi inosservato.
Neanche questo e' riuscito a fermarlo.
Vero, ma non e' questo il punto o mi sbaglio.
Puo' essere spiacevole ma rimane un concorrente come gli altri.
E tutti i concorrenti meritano un trattamento imparziale.
Non e' riuscito a fermarlo! Dannazione!
Lei ha chiuso.
L'ho pronunciato bene questa volta?
Signor Trilby.
Un messaggio per lei.
Grazie.
Avete un laghetto?
Voleva vedermi, dottor Bowman?
Si', signor Trilby.
Le piacciono le anatre?
Sono ottime sul piatto.
Vede, ero un pochino scapestrato,
quando ero giovane.
Mescolavo il cocktail della vita con vigore, se permette.
Devo ammettere che molto piu' di una volta...
mi sono trovato sul precipizio...
commettendo qualche sbaglio.
Ogni volta...
senza alcuna guida genitoriale
ho fatto cautamente
retromarcia, girandomi e allontanandomi.
E sono qui oggi...
Ho il rispetto della gente, e la loro ammirazione.
Controllo una delle istituzioni piu' rispettate del paese.
Se non mi fossi accorto del baratro imminente...
occuperei un'altra posizione oggi.
Signor Trilby. Non lo so, non mi importa...
perche' si e' spinto in questo precipizio.
Ma le posso assicurare
che se fara' un ulteriore passo
la sua vita diventera' ancora piu' ardua...
di quando immagino sia gia'.
Una minaccia carina.
E' questo che e'?
E' una previsione realistica.
I perdenti perdono, signor Trilby.
Ed e' cosi' che sono?
E' quello che sono, un perdente?
Be', se lei...
starnazzasse e camminasse come loro...
come si vedrebbe?
Bella questa.
Be', sappia che non sono venuto per perdere. E non perdero'.
Ho un enorme vantaggio in questa partita.
Che lo riconosca o no, cosi'...
Grazie per la visita.
Eccolo, Guy!
Hai un momento, ci sarebbe quella cosa...
- di cui ho bisogno di discutere con te. - No... mi dispiace.
E' stata una giornata dura. Voglio solo...
lasciare questo regalo al ragazzino e andare a dormire.
Gli hai comprato un regalo?
Il Grinch ha trovato la sua Cindy Lou Hoo.
- Mi riferisco al dottor Seuss. - L'ho capito. No, e' solo...
- qualche porno e un po' di gelato. - Babbo natale sarebbe fiero.
- Posso entrare? No. - Dai, bevi una cosa con me.
- E' importante. - Scommetto che non lo e'.
Sai, quando qualcuno che ti scopi vuole parlare con te...
potresti almeno fingere.
Beh, andiamo, mi sono svegliato dopo dieci anni
e siamo sposati adesso?
Ti prego.
Non vantarti. Dovevo dirti qualcosa di importante.
- Coglione! - Scusa.
- Buonanotte. - Coglione del cazzo!
Papa', e' tranquillo.
Mi ha mostrato il posto ieri sera.
Qualcosa che tu non hai mai fatto, comunque.
Chaita, resta concentrato.
Quell'uomo e' il tuo avversario.
Tienitelo vicino, ma non dimenticarlo.
Ricordati Donnie Brasco. Vuoi vincere?
Ci tieni?
Si'.
Allora continua a tenerlo come amico
cosi' non avra' il coraggio di sconfiggerti.
Papa' lo conosco il piano.
Ehi!
Ehi.
Stai facendo finta di essere mio amico per vincere?
Cosa? No, no.
No, no? Ho appena sentito te e tuo padre parlare fuori dalla porta.
Calmiamoci.
Bastardo! Ti colpisco in faccia, va bene?
Non credevo di essere il tuo pollo del cazzo.
- Era un idea di mio padre, ok? - No, non e' vero. Sei un bugiardo.
- Dice che sei la minaccia piu' grande. - Bene.
- Ed e' vero'. - Si'.
Papa', mi piace veramente.
Mi fate schifo, lo sapete.
Non andro' piu' avanti col piano. Voglio solo che restiamo amici.
- Perche' ora lo siamo. - No.
Non l'avevo previsto.
- Davvero? Dicevi che vincere non conta. - Non conta, non adesso.
Sembra il contrario. Sei un bugiardo.
Guy, mi hai mostrato le mie prime pere.
- Che cosa ha detto? - Un'altra bugia.
E' una fabbrica di bugie.
- Guy, per favore! - Che cosa?
Mio padre rimarra' deluso se perdo.
E non lo voglio.
Be', affari vostri.
Credo che cercherai di battermi, ora.
Puoi tenerlo.
Pronto?
Ciao, Chaitanya. Sono Ingrid dalla reception.
Ha chiamato tuo padre, sta per passare in macchina.
Dice di farti trovare nella hall, cosi' ti porta a prendere un gelato.
Veramente?
Se tradurre vi appassiona e diverte, venite a tradurre con noi.
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Guy!
- Los Angeles 911. - Pronto?
- E' un'emergenza? - Si', e' un'emergenza.
Qual e' la natura dell'emergenza?
Mandate subito la polizia al Sportsmen's Lodge hotel.
Qual e' il problema?
Ho visto un uomo che trascinava in camera una ragazzina.
E lei urlava e chiedeva aiuto.
Ma una volta chiusa la porta, le urla si sono spente all'improvviso.
Polizia di Los Angeles, aprite!
Cosa cerchi di fare, puttanella.
E' ancora li' con lei.
Aprite questa porta!
Prepara le tette.
Sto venendo.
Merda, dobbiamo entrare! Sfonda la porta.
Piccolo bastardo!
Almeno non hanno sporto denuncia.
Saro' io a sporgere denuncia. Mi ha quasi spaccato la faccia.
Guy, ho qualcosa da dirti.
Non m'importa quanto stronzo sei con me te la diro', adesso.
Ho fatto alcune ricerche, la smetti per un attimo di camminare!
Cristo, sono l'unica che hai.
Non possiamo parlare e camminare?
Che succede?
Ho scoperto chi e' tuo padre.
Oh, bene.
Buon per te. Vedo che non sei la pessima giornalista che credevo.
Ci hai messo un po', pero', non credi?
Era proprio li'.
Quindi e' questo che stai facendo?
Gia'.
Qualche mese fa, quando mia mamma mori', mi disse finalmente chi era.
E dov'era. E...
E...
E mi ha fatto incazzare ovviamente, quindi...
Eccomi qui.
Era un venditore di enciclopedie porta a porta, e...
lei era una cameriera,
in una tavola calda. E...
Lei rimase incinta, glielo disse e lui se ne ando'.
E basta? Non e' mai ritornato?
No.
- Neanche una chiamata? - Niente.
Quindi non ha idea di chi tu sia?
Minimamente.
Ma lo sapra'.
Appena avro' ridicolizzato lui e la sua preziosa gara di spelling, Bill Bowman
non dimentichera' mai chi sono.
E penso sia il minimo sindacale
che un figlio possa aspettarsi dal padre. No?
Bella indagine.
Hai parcheggiato qui?
Dottor Bowman, le dimissioni della direttrice Deagans sono state
difficili per entrambi. Qualche dichiarazione?
Ha fatto bene il suo lavoro per molti anni,
e' una tragedia che la mancanza d'integrita' del torneo di quest'anno,
abbia intaccato anche lei.
Spero si possa finire senza altri inconvenienti.
E' stato molto chiaro.
Ora, diamo il via al round finale.
Sono rimasti dieci concorrenti.
Il primo: Eric Tai da Sorwood in Wisconsin.
Ti distruggero'.
Te la faro' vedere, cazzo.
"Incipiente".
Incipiente.
Posso avere la definizione, per favore?
Non ancora completo o interamente sviluppato.
Piu' mi avvicinavo alla fine e piu' mi concentravo sull'obiettivo.
E piu' gustavo la vittoria.
c-i-p-i-e-n-t-e.
Incipiente.
Corretto.
E di nuovo, Chaitanya Chopra si avvicina al microfono.
Era qui l'anno scorso e spera di arrivare al traguardo, stavolta.
Be', non e' il solo a sperarlo.
"Tmesi".
Tmesi.
Definizione?
In grammatica e retorica, separazione in parti di una parola compiuta.
Ora generalmente usato per generare ilarita'.
Per esempio: "Assoluta-cavolo-mente"
Deriva dal greco "tagliare"?
Si'.
Tmesi.
T-
m-e-s-i-s. Tmesi.
Corretto.
Silenzio.
Il signor Trilby ha ricevuto abbastanza fischi per quest'anno.
- Gia', un altro primato di quest'anno. - Grazie, continuiamo...
"Farabutto".
- Imbroglione? - Imbroglione!
- Perfetto! - I-
So la definizione di questa! Uno sporco, misero zoticone.
Proprio come lei, signore.
- E' un suggerimento? - Si', esatto.
- Perche' e' quello che e'. - Signora, per favore.
- O dovro' chiederle di andarsene. - Vuole chiedermi di andarmene?
Penso dovrebbe chiedere a lui di andarsene!
- Si calmi. - Signori, per favore.
- ... a me di stare calma? - Cerchiamo di fare una gara, qui.
- Ok, arrivano i poliziotti. - Signora.
No, no, no. Ha chiamato il mio bambino "succhia-cazzi".
E non ripetero' quello che ha detto sulla mia vagina.
Signora, saluti.
No, non me ne vado. Dovrete trascinarmi via.
No, mi siedo qui.
Me ne staro' qui e dovrete sudarvela, succhia-cazzi!
Perche' ho una bellissima, giovane ed elasticissima vagina!
E lui chiama mio figlio succhia-cazzi?
Prendete lui, non me!
Speriamo che i ragazzi siano riusciti a censurarla.
Portatelo via!
Basta! Basta cosi'!
Questo e' il torneo di spelling "La Penna d'Oro".
Siete in televisione!
In milioni di case!
Mostrate un po' di rispetto per il torneo!
E per me!
Penso che la parola fosse "Imbroglione".
Esatto. "Imbroglione".
F-a-r-a-
b-u-t-t-o.
Corretto.
Sistemata la faccenda dell'umiliazione,
e messo fuorigioco il favorito,
Forse avevo gia' vinto.
...Eric Tai.
"Kopofobia".
Kopofobia.
La definizione, per favore?
Paura della stanchezza.
Conosciuta anche come "Maledizione del lessicografo".
Deriva dal greco "kopo" che significa "fatica"?
Si'.
K-o-p-o-p-o-b-i-a.
No!
Cavolo, Eric si e' accorto di aver dimenticato la "f".
E' stata una lunga giornata, e chiaramente ha pesato su Eric.
Bene, bene...
Credo che ti piacera'.
Siamo a un esito storico, con il quarantenne Guy Trilby
nella finale a due.
" Equita'".
Equita'.
E-
q-
u-
i-
t-
e'.
Cavolo, le cose si sono messe male.
Gia', gia' esatto!
Signore e signori, grazie, silenzio.
Le regole dicono... grazie, silenzio per favore.
Le regole dicono che visto che e' uno dei finalisti,
deve rimanere sul palco finche' l'avversario non avra' risposto bene.
Ho finito. Tocca a te. La vittoria e' tua.
Concorrente 157.
Signor Chopra, le manca una parola per essere il vincitore de La Penna d'Oro.
"Infinitesimale".
Infinitesimale.
La definizione?
Si'.
Eccessivamente piccolo.
Infinitesimale.
I-n-f-i-n-i-t-
e-s-i-m-a-l-
Y.
Oh, no!
Ehi!
- Oh, cavolo. - Non ci credo.
- Non di nuovo! - Che combini?
Ma che fai?
Se pensi che ti abbia detto tutte bugie, ti provero' che ti sbagli.
- Non si tratta di vincere... - No, no, non m'importa.
- Si tratta di amicizia. - Non m'importa, con tutto il rispetto.
Carino, molto dolce,
ma non sono qui per un trofeo, un assegno del cazzo, o questi idioti.
Ti ho ferito, non sono stato un buon amico, scusa.
Siamo a posto.
Va bene, la prossima.
"Rugoso".
Suona. Ho finito, andiamo.
"Peggiorativo".
P-e-g-g-i-u-r-a-t-i-v-i. Peggiorativi.
Sembra che stiano sbagliando di proposito.
Puoi dire le parole giuste, cazzo! Non serve altro per vincere il torneo.
Vale anche per te.
Caffellatte, datti una regolata e non fare il cazzone!
Fottiti, Guy!
Bene, bravo.
Hai creato un principe, papa'.
Spara bugie e parolacce. Un'ottima combinazione. Carina.
- Un'altra parola, grazie. - Non ho...detto...bugie. Capito?
E invece me l'hai dette, chiaro!
D'accordo. Si sta facendo sgradevole.
Aggiungete violenza alla lista.
Il vecchio Gandhi ne sarebbe fiero.
E comunque, sono nato...
a Cleveland...
Ohio!
Tv pubblica nazionale
Restate sintonizzati
... la vostra voce, vi conosciamo bene.
Trasmettiamo programmi straordinari, con straordinaria...
per 200 milioni...
Non so cosa dire, spettatori.
Il dottor Bowman si sta consultando con il...
...rivolgera' al pubblico.
Signore e signori...
ragazzi e ragazze...
e quelli a casa che ci guardano.
Vorrei porgere le scuse piu' profonde per...
l'imbarazzante farsa in cui si e' trasformata
la competizione di quest'anno.
La Penna d'oro ha sempre vantato di una...
immacolata reputazione di rispetto,
impegno e un comportamento dignitoso.
Fino ad oggi...
Per fortuna, siamo alla fine. Signori!
Signori, e' stato deciso che nessuno di voi verra' squalificato...
perche' sembra...
sembra che entrambi
vi siate comportati in modo ugualmente...
vergognoso.
Portiamo alla fine questo torneo.
Chiedo al pubblico, per favore di rimanere in silenzio.
Grazie.
- E continuando... - Si', e' il mio turno.
"Unguento".
Unguento? U-g-n-u-e-n-t-o.
Suona!
Posso farlo tutta la notte.
Avanti.
Per favore.
Con attenzione compiti la parola...
"Callistemone".
- C-a-l... - Chaitan!
Non farci questo, ti prego.
C-a-l
E' la parola piu' semplice della serata. C-a-l-i-s-t-e-m-o-n-e.
Idiota.
No, sei tu l'idiota. Hai saltato una l.
Va bene. Basta.
E' finita! Ha cercato di aiutare un concorrente barando.
Va contro le regole.
Signore, e' squalificato!
Non e' questo il punto.
Io ho suggerito male...
lui mi ha corretto.
Il che significa...
anche se lei ha cercato di aiutarlo a barare
lui non ha barato...
e tecnicamente ha compitato la parola correttamente da solo.
Dunque, e' lui il nuovo vincitore!
- Esatto. - No, Guy!
Guy, mi hai fregato!
No, Guy!
- Chaiwalla abbraccia il tuo vecchio chai. - No, non vale!
Ecco il tuo trofeo Chaitanya, congratulazioni.
Guy!
Ed ecco il tuo assegno di 50 mila dollari.
- Direi che ha funzionato. - Nuovo campione, come ti senti?
Non mi considero un campione...
mi considero il covincitore con Guy.
Guy!
Non e' stato totalmente giusto squalificarti.
E' anche tuo il premio. Mi hai lasciato vincere.
Lo voglio dividere con te.
E poi, gli amici si dividono le cose.
Giusto?
Non so se avrei dovuto fare le cose in modo diverso.
Come ho detto, non me la cavo in molte cose.
Forse ci sarebbe voluto uno scontro verbale.
O fisico.
Forse qualche lacrima.
Ma forse credo di voler solo voltare pagina.
E permetterti di fare altrettanto.
Quello che e' fatto, e' fatto.
Non posso cambiare cio' che e' successo.
Cio' che posso fare...
cio' che voglio fare...
e' salutarti con queste scuse.
Questa lettera.
Inizia sul come hai ferito i miei sentimenti.
Cosa diavolo puoi avere scritto
che dovrei essere interessato a leggere?
C'e' una parte in cui ti spiego di essere tuo figlio.
Per quanto mi piacerebbe ferire i tuoi sentimenti...
e insultarti
sarebbero solo parole
e non cambierebbero una virgola.
Non e' questo lo scopo di questa lettera.
Spero ti abbia spiegato perche' ho fatto cio' che ho fatto.
E forse aiutato a comprendere.
Altrimenti, non importa.
Tuo, letteralmente...
- Ehi, sputa parole. - Si'?
- Puoi fare lo spelling di "merdoso"? - Certo.
- Fai lo spelling di "raccogli quei libri". - E' una frase!
Ehi slumdog.
Bella! Vieni qui!
Dove l'hai presa?
L'ho presa ad un'asta con meta' della tua vincita. Cosi' grazie tante.
Mi hai regalato due macchine in un mese. Sei un bravo ragazzo.
E ora per pagare pegno...
che ne dici di acchiappare i cattivi.
Non vedo l'ora!
Andiamo a prenderli!
Prendiamoli!
Traduzione: EagLe97, Spetezna, letsmakenumbers, Mandarina[SRT project]
Revisione: Tonie [SRT project]
Se tradurre vi appassiona e diverte, venite a tradurre con noi.
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